Заработать можно только геморрой

Самая важная информация в статье: "заработать можно только геморрой" и правильная интерпретация.

Юмор за Одессу и Еврейский анеГГГдот: Wika✌️ Batkowna

— Шура, большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

45

  • 10 окт 2016 14:20

    Анжелика ШКУТА (ЯКШИЯНЦ)

  • 10 окт 2016 14:27

    Михаил Каратеев​ И еще ГРЫЖУ И ГОРБ можно заработать….​  

  • 10 окт 2016 14:51

    Виталий Ващенко

    Актуально и сейчас,можно добавить орден сутулого.

  • 10 окт 2016 14:52

    Михаил Каратеев ответил Виталию Ващенко​ Отож! Орден “СУТУЛОГО” и две “НЕ-ДАЛИ​”

  • 10 окт 2016 14:54

    Валерий Иванов

    Великий комбинатор, прав , а он то знает толк в аферах!!!

  • 10 окт 2016 15:02

    Александр Попов

    Необходимо уточнить, что украсть надо много, за мало посадят.

  • 10 окт 2016 15:05

    Илья Гаронин

    Девиз депутата!

  • 10 окт 2016 15:23

    Андрей Минко

    Золотые  слова! !!В точку! !!!

  • 10 окт 2016 16:00

    Виталий Я

    Из песни слов не выкинешь.

  • 10 окт 2016 16:26

    No Mooring

    Не стоит приписывать Остапу то.чего он не говорил никогда.И.Ильф и Е.Петров,думаю,были бы не рады такому вольному трактованию их романа.

  • 10 окт 2016 16:49

    Клава Винник

  • 10 окт 2016 17:34

    Владимир Готгельф ответил Клаве Винник

    Остап чтил уголовный кодекс.

  • 10 окт 2016 17:58

    Сергей Якимов

    Ни говорил такого Остап.

  • 10 окт 2016 18:54

    igorё k

    Это такой же анекдот, что про Штирлица, Василия Ивановича и пр. Звучит в устах Юрского великолепно – в точку !

  • 10 окт 2016 18:56

    No Mooring ответил igorё k

    С.Юрский такого не произносил.))

Для того чтобы оставить комментарий,

войдите

или

зарегистрируйтесь

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про геморрой. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!!!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нет — геморрой у меня.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!
— А у меня зуб и болит.
— А чего же вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели…

Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
— Что то мне ваши таблетки не помогают.
Аптекарь удивленно:
— А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично):
— Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия.
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой спрашиваю есть?
— Ась?
— Повернись задом и наклонись!
Поворачивается и наклоняется.
— Ясно, нет. Комсомолец?
— Ась?
— Комсомолец?
Парень снова поворачивается и наклоняется.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Кстати, про накипь.
Тёща моего покойного, царствие небесное, кореша Юрика решила как-то очистить чайник от накипи. И вот вечером, когда все отошли ко сну, она от души набодяжила туда какого-то китайского патентованного боевого отравляющего вещества, хорошо покипятила, и оставила на ночь отмокать.

В четыре утра Юрик встал, плотно позавтракал сигаретой, запил её большой кружкой сладкого чая, и отправился на рыбалку.

Спустя какое-то время тёща проснулась, обнаружила отсутствие Юрика, чашку на столе, заподозрила неладное, и поделилась своей тревогой с дочерью, Юркиной женой. И они стали заподозревать неладное уже вдвоём. Юрик же ничего не заподозрил, просидел до обеда на рыбалке, и вернулся домой как ни в чем ни бывало.

– У тебя всё нормально? – спросила его осторожно жена, наливая щей.

– Да какой хуй нормально! – раздраженно ответил Юрик, насазывая хлеб горчицей. – Судак килограмм на восемь прямо возле лунки! Уже считай вытащил, и – фрррр блять! Не рыбалка, а одно расстройство!

– А ты утром чай из чайника наливал?

– Нет блять, из-под крана! – сказал Юрик, и прихлебнув пару ложек, с подозрением переспросил. – А что?

Тут бы ей и промолчать. Но в бабе разве удержится? И она выложила Юрику историю с антинакипином.

Живот у Юрика скрутило прям тут же! Пару килограмм активированного угля и ношпы исчезли в его оргазме как в топке паровоза. Когда спазмы слегка отпустили, Юрик, в очередной раз покидая белого друга, морщась и постанывая спросил.

– Дорогая Галина Ивановна. Позвольте спросить, вы в секте Аум Сенрикё не состоите случайно? (всё происходило как раз в период известных событий в токийском метро)

– Прости меня, Юрик, дуру старую! – сказала тёща.

– Простить, Галина Ивановна, – сказал печально Юрик, – это значит понять. Вы знаете, я человек не злой. Но однажды в этот ваш тюбик со средством от геморроя, который лежит в ванной, я намешаю скипидару с перцем. И вот тогда вы поймёте, что значит жить с человеком вроде вас.

И знаете что? Случилось чудо! Геморрой, который мучил несчастную Галину Ивановну сорок лет и не поддавался никакому лечению, внезапно сам собой рассосался и сошел на нет.

заработать можно только геморрой

Анекдоты про геморрой

26 Апреля 2018

  • — Геморрой замучил. — Сходи к доктору. — Ходил. — Он свечи прописал? — Да, но всего одну. — Как далеко пошла фармакология – эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.

  • Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню: — Что—то уеня щечка болит. Парень поцеловал — перестало. — Что—то у меня глазик болит: Поцеловал — перестало. — Что—то у меня губки болят. Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок: — Молодой человек, вы геморрой не лечите???

  • В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: — Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно: — А зачем? Он же глухонемой!

  • — Будете заниматься очковтирательством. — Но я не умею. — Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

  • Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

  • Разговаривают двое: — Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах. — Ты такой романтик? — Да не… Геморрой замучил..

  • — Большие деньги можно только украсть. — А заработать? — А заработать можно только геморрой.

  • — Какая болезнь вам нравится? — Чесотка! Почесался и еще хочется. — А какая не нравится? — Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

  • Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: — Пап, а что такое геморрой? — Ты что, с программистами общался?

  • Разговор двух приятелей: — Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!!! — Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной? — Да нет — геморрой у меня.

  • Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

  • Заходит человек к врачу и орет: — Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: — Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: — Как, геморрой на лице?! Врач: — Ах, это лицо?!

  • Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

  • Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

  • Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь, болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну, как, болит? — Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Оценка 4.4 проголосовавших: 13
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here